24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες

Ή 24 βλακείες για να πούμε την εξυπνάδα μας! Ένας υποθετικός διάλογος ανάμεσα στο παρελθόν και στο παρόν. Ίσως και με λίγο μέλλον!

1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.

Ενώ στα νιάτα σου κάπνιζες τα γεράνια και τα γιασεμιά της μάνας σου. Άσε που τώρα είναι όλα ξερά, αν έχεις φυτά, γιατί πήζεις στην δουλειά και δεν προλαβαίνεις να τα ποτίσεις. Οπότε είναι πιθανότερο να είσαι εσύ το φυτό!

2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.

Τρελαίνεσαι λοιπόν στο πήδημα και το άγχος είναι που θα πηδήξεις. Ενώ μικρότερος είχες το που θα πηδήξεις αλλά δεν είχες να πηδήξεις γιατί δεν σου κάθονταν οι πιτσιρίκες!

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπίρα.

Και από δίπλα έχεις τα malox γιατί η μπάκα σου έχει γίνει σαν την υδρόγειο. Πίνεις δε μόνο κρασί επώνυμο! Ενώ στα νιάτα σου κατουρούσες συνέχεια μπίρα!

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.

Συνήθως εκείνη την ώρα φεύγεις από την εταιρία έχοντας τελειώσει την παρουσίαση. Τρέχεις για να προλάβεις μπάνιο και ξύρισμα για να είσαι το σωστό στέλεχος και να πουλήσεις. Το πότε θα πας για ύπνο, μακάρι να το μάθεις κάποτε. Αν και ξέρεις ότι μόνο όταν τα τινάξεις θα ξεκουραστείς πραγματικά!

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.

Δεν πηγαίνεις σούπερ μάρκετ γιατί απλά σου στέλνουν τα ψώνια στο σπίτι. Που να προλάβεις άλλωστε. Δεν έχεις αγαπημένο τραγούδι εκτός από τους ήχους στο κινητό σου!

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.

Σιγά μη βλέπεις ειδήσεις! Πότε; Και τι να δεις, τα σκουπίδια που βγάζουν;

7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα “φτιάχνουν” και να “χωρίζουν”.

Δεν χωρίζουν πλέον γιατί δεν προλαβαίνουν. Ενίοτε δεν προλαβαίνουν και να παντρευτούν! Φταίει ο λάθος προγραμματισμός και η κακή διαχείριση χρόνου. Το είχαν χάσει μάλλον αυτό το σεμινάριο!

8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.

Δεν υπάρχει αυτό! Οι διακοπές είναι πλέον άπειρες. Μπορείς με την σωστή χρήση της τεχνολογίας, να εργάζεσαι σε οποιαδήποτε παραλία του πλανήτη θέλεις. Άρα άπειρες μέρες διακοπών! Απλά πρέπει να θυμάσαι την ώρα που πας στο μπάνιο να μην παίρνεις μαζί σου και το laptop. Δεν ενδείκνυται! Κακιά συνήθεια! Μην ανησυχείς, το αφεντικό σου σε εμπιστεύεται!

9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.

Χα χα χα!!! Πέρνα και από καμιά βιτρίνα να δεις τιμές των επώνυμων τζιν και το ξανασυζητάμε!

10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτι.

Κι αν βρεις αστυνομία σφύρα μου! Αλλά για ποια πάρτι μιλάμε; Αυτά με τα μπλε χαπάκια ή αυτά με τα άσπρα; Σε ποια εποχή αναφερόμαστε; Μπερδεύτηκα τώρα!

11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρόμικα ανέκδοτα παρουσία σου.

Τα περισσότερα σου τα έχουν στείλει με mail στο γραφείο και βαριέσαι μέχρι θανάτου! Του θανάτου των μεγαλυτέρων συγγενών που περιμένεις πως και τι να κληρονομήσεις!

12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.

Εννοείς την τιμή της μετοχής στο χρηματιστήριο!

13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds.

Ούτε που διανοείσαι να τον ταΐσεις αυτά τα απαίσια φαγητά! Το έλεγε και στην ταινία ότι κάνουν κακό. Άσε που έχουμε και οικολογική συνείδηση! Του φέρνεις σε αλουμινόχαρτο τα κοψίδια που περίσσεψαν από το τσιμπούσι στην κοντινή ταβέρνα. Δοκιμασμένα πράγματα, όχι ότι κι ότι!

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.

Μα είναι ανατομικός και πλήρωσες μια περιουσία. Έχει και ανάκληση για να μπορείς να απολαύσεις την ταινία στην σούπερ τηλεόραση! Δεν υπάρχει περίπτωση να πιαστείς!

15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.

Φυσικά και κοιμάσαι! Στο meeting που ξεκινάει στις 5 και τελειώνει στις 10!

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.

Βασικά κοιμάσαι ήδη στο σινεμά αν φας πριν πας. Αλλά γιατί να τα κάνεις όλα μαζί σε μια μέρα. Άλλη μέρα πας για δείπνο, άλλη για σινεμά, άλλη για τα υπόλοιπα! Σιγά σιγά, μην πάθεις και τίποτα!

17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.

Γι αυτό παίρνεις είτε τέσσερα, είτε έξι! Αποφεύγεις το πέντε γιατί είναι μονός αριθμός και προβληματικός! Άσε δε που υπάρχουν και τα οικολογικά που δεν σε χαλάνε!

18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

Παίρνεις και δονητές και δαχτυλιδάκια και βιταμινούλες! Τα φαρμακεία είναι πλέον σούπερ μάρκετ. Τα υπόλοιπα τα παίρνεις από τον Hondo μαζί με τους φίλους σου!

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 2 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα».

Ποτέ δεν έβρισκες «καλό πράγμα» με 700 δραχμές. Καλό κρασί έβρισκες όμως!

20. Τρως πρωινό... το πρωί.

Δεν τρως πρωινό το πρωί! Δεν τρως ποτέ πρωινό! Δεν προλαβαίνεις και έχεις καούρες! Εκτός από τα καλοκαίρια, που στουμπώνεις την οικογένεια με τον πρωινό μπουφέ για να μην πεινάει την υπόλοιπη μέρα!

21. Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα».

Ναι, γιατί πλέον το ξεφτελίζεις με τα σφηνάκια και τις μπόμπες, ενώ παλιά έπινες λίτρα μπίρας ή ποτών για να φτιαχτείς!

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.

Πρώτον δεν είχες κομπιούτερ παλιά, είχες έναν υπολογιστή που σερνόταν! Δεύτερο, δεν είχες δυνατότητα πολλαπλών παραθύρων για να βλέπεις τσόντα ενώ «εργάζεσαι»!

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.

Δεν πίνεις σπίτι γιατί πηγαίνεις για ποτό κατευθείαν μετά την δουλειά. Ενίοτε έχεις πιει και κάτι στην δουλειά για να κρατήσεις το τέμπο σου!

24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.

Διάβασα αυτή την λίστα και ανακάλυψα ότι έχω ξεπεράσει όλα τα χαρακτηριστικά που ίσχυαν για μένα! Μάλλον πρέπει να φτιάξω μια νέα!!!