Citrus Terrorist!

Μισώ την πορτοκαλάδα και τη λεμονάδα αλλά περισσότερο από όλους μισώ τους ανάμικτους χυμούς!!!

...

Salesmanship & the government

--- --- ---

HOW TO SELL TOOTHBRUSHES

The kids filed back into class Monday morning. They were very excited. Their weekend assignment was to sell something, then give a talk on productive salesmanship.

Little Sally led off: "I sold girl scout cookies and I made $30," she said proudly, "My sales approach was to appeal to the customer's civil spirit and I credit that approach for my obvious success."

"Very good," said the teacher.

Little Jenny was next:

"I sold magazines," she said, "I made $45 and I explained to everyone that magazines would keep them up on current events."

"Very good, Jenny," said the teacher…

Eventually, it was Little Johnny's turn.

The teacher held her breath...

Little Johnny walked to the front of the classroom and dumped a box full of cash on the teacher's desk. "$2,467" he said.

"$2,467!" cried the teacher, "What in the world were you selling?"

"Toothbrushes," said Little Johnny.

"Toothbrushes!" echoed the teacher, "How could you possibly sell enough tooth brushes to make that much money?"

"I found the busiest corner in town," said Little Johnny, "I set up a Dip & Chip stand and gave everybody who walked by a free sample."

They all said the same thing, "Hey, this tastes like dog shit!"

Then I would say, "It is dog shit. Wanna buy a toothbrush?"

"I used the governmental approach of giving you something shitty for free, and then making you pay to get the shitty taste out of your mouth."

--- --- ---

Καλή εβδομαδα!

...ή μάλλον ΔΝΤ εβδομάδα!
...

Αλληλογραφία με νόημα!

Μαργαρίτα ε Μαργαρίτα άκουσα ότι τα βράδια
βγαίνεις από το σπίτι σου και πας και γ@@μιέσαι όταν βγω από τη φυλακή
θα σου γ@μήσω το μ@@νί που σε πέταγε

Σταύρος

_ _ _ _ _ _ _ +

Chinese detective!

Ανεκδοτάκι για να γελάσει λίγο το χειλάκι μας!

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find.

This is his report:

Most honorable sir,

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,

Cheng Lee

Barbie after marriage!

Φυσικά... χωρίς λόγια!
... ... ...

Διανυκτερεύει όλο το 24ωρο!

Ευτυχώς... γιατί οι νύχτες του χειμώνα είναι πολύ μεγάλες!
Κοντά 24 ώρες. Κι όχι μόνο!
... ... ...

Ούτε ένα, ούτε δύο, αλλά τριάντα επτά!

Δευτέρα γαρ και ιδού από το ξεσκαρτάρισμα των mail που εστάλησαν το Σαββατοκύριακο τα 37 είδη οργασμών!

Μερικά έχουν κάποιο χιούμορ...

1. Γεωγραφικός

Εδώ! Εδώ! ή Εκεί! Εκεί! [καλά πας!!!]

2. Θρησκευτικός;

Θεέ μου!!! [Μόνο? Μονοθεϊστικός μάλλον]

3. Αυτοκτονίας

Πεθαίνωωω!!! [ε... όχι και αυτοκτονία!!!]

4. Δολοφονίας

Αν σταματήσεις σε σκότωσα!!! [ψηλά τα... αλλιώς...]

5. Θετικός

Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! [α... μπα...]

6. Αρνητικός

Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! [αχ... ναι... ναι...]

7. Στιγμιαίος

Τώρα! τώρα! τώρα! [ακαριαίος... αυτό ήταν?]

8. Επίπονος

Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ! [πονάν ωρέ τα... ]

9. Οργασμός του τρόπου 1

Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα! [σπεύδε βραδέως...]

10. Οργασμός του τρόπου 2

Πιο δυνατά! Πιο δυνατά! [θα μας φύγουν τα λαγόνια!]

11. Επεξηγηματικός

Έτσι! Έτσι! Έτσι! [έτσι κι έτσι..]

12. Επιβεβαιωτικός

Αυτό είναι! Αυτό είναι! [λες?]

13. Μαραθώνιος

Φτάνω!!! Φτάνω!!! [μετά από δυόμισι ώρες...]

14. Τελειωτικός

Τελειώνω!!! Τελειώνω!!! [και δεν πατώνω]

15. Οργασμός της αγελάδας

Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ [κατσίκα...]

16. Οργασμός της πάπιας

Α-παπα παπα παπα!!! [παπάκι πάει στην ποταμιά...]

17. Οιδιπόδειος

Τι σου κάνω, μάνα μου! [τραγωδία... μπλιαχ 1]

18. Πατρικός

Παιδί μου!!! [μπλιαχ 2]

19. Ο οργασμός του μαμάκια

Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!!! [τραγωδία σκέτα...]

20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη

Πάρτα!!! [κάλιο πέντε και στο χέρι!]

21. Ο οργασμός της Νατάσας

Αχ Κώστα-Κώστα [λάθος... Α.Μ.Μ.Α.Ν το σωστό!]

22. Ο οργασμός του κάμπινγκ

... (για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές)

23. Οργασμός παντρεμένων

Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα! [ο κουμπάρος ο μπογιατζής!]

24. Οργασμός της μοδίστρας

Σκίσε με! [μπανάλ...]

25. Οργασμός του πλεονέκτη

Κι άλλο!!! Κι άλλο!!! [πόσο??? πόσο???]

26. Οργασμός της θρησκευόμενης

Άη-Γιώργη μου!!! Καβαλάρη μου!!! [καβάλα παν στην εκκλησιά...]

27. Οργασμός του γιατρού

Πάρτα, μωρή άρρωστη!!! [και της γιατρίνας?]

28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου

Μωράκι μου... Μωράκι μου!!! [πολλαπλά μπλιαχ...]

29. Οργασμός του ανασφαλή

Σ' αρέσει; Ε; Σ' αρέσει; [σιγά μην αρέσει έτσι!]

30. Οργασμός του περίεργου

Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω; [έλα ντε?!]

31. Οργασμός της ψυχρής

Λιώνω!!! [ανάποδα μας τα λέει...]

32. Οργασμός της ψεύτρας

Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ [3 οριζοντίως...]

33. Οργασμός του ψυχιάτρου

Με τρελαίνεις!!! [με το πτυχίο]

34. Οργασμός του G.P.S.

Πιο πάνω... πιο πάνω... πιο δεξιά... Εκεί, εκεί ανάμεσα!!! [γύρω γύρω όλοι...]

35. Οργασμός της ανοργασμικής

Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας; [κι όχι μόνο της ανοργασμικής!]

36. Βλάχικος οργασμός

Οη, Οη, μάνα μ'!!! [δεν λέει...]

37. Κρητικός οργασμός

Ωφού!!! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις. [ούτε αυτό...]
... ... ...

Η δύναμη της στίξης!

Βάλτε κόμμα στο κείμενο πριν διαβάσετε την απάντηση στο τέλος ....

Στα πλαίσια ενός κοινωνικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε
μισοί-μισοί , άνδρες και γυναίκες, δόθηκε ένα κείμενο με την προοπτική και
επιλογή να βάλουνε σ'αυτό το κείμενο ένα κόμμα.

Το κείμενο ήταν:

"Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα
τέσσερα."




Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα",
όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει"...

..................................................................

Ανέκδοτo!

... με επίκαιρο νόημα λόγω των εκλογών μας

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο; Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.

- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής. Θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί.

Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.
Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν όμως να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και ρωτά τον Διάβολο:

- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:

- Ναι, αλλά τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας έχεις πλέον ψηφίσει!

~.~.~.|||.~.~.~

Μεγάλο παπί!!!

Εάν ισχύει το όνομα "Μεγάλο Παπί", όπως αναφερόταν στο χτεσινό πρωτοσέλιδο του Βήματος, υπάρχει κάποιος στην ΕΛ.ΑΣ που έχει μεγάλα κέφια. Θεός!!!
Εάν βγήκε από την εφημερίδα τότε υποκλίνομαι!

... ... ...

MACROECONOMICS!

Τέλειο! Ήρθε με mail και μου ανέβασε το κέφι!
Και εις ανώτερα!

... ... ...

Γέννεση μιας δημόσιας υπηρεσίας

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι, σπανάκι και λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση...
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goody’s και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!». Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπάι-πας της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε «είπαμε να παίζουμε τίμια»...

... και δημιούργησε το Ι.Κ.Α.

Έφτασε με mail και είναι απίθανο!

... ... ...

Let's go for a drink?

What goes through your mind when someone says "Let's go for a drink"?

Νομίζω πως κάθε σχόλιο είναι περιττό!

... ... ...

Πράκτωρ Giannis

Μια αφίσα όμως, όσο τέλεια κι αν είναι, δεν φτάνει. Πρέπει να διαβάσεις και το αντίστοιχο κειμενάκι στη σαλάτα εποχής για να πέσεις κάτω!!!


... ... ...

Χοντρός και Λιγνός!

Τέλειο!!!


...

The Great Escape ΙΙ

He finally did it!

Δημοσκότισης Σαββατοκύριακου το ανάγνωσμα

δημοσκόπηση (η)ουσ. (<δημοσκοπώ) σφυγμομέτρηση της κοινής γνώμης, βασισμένη σε κατάλληλο συνταγμένο ερωτηματολόγιο (ξεν. όρος γκάλοπ)

συσκότιση (η)ουσ. (<συσκοτίζω) τέλειο σκοτείνιασμα || (μτφ.) δημιουργία σύγχυσης, ασάφειας

δημοσκότιση (η)ουσ. (<δημοσκοτίζω) σκοτεινή σφυγμομέτρηση της κοινής(?!) γνώμης, βασισμένη σε θολά συνταγμένο ερωτηματολόγιο για δημιουργία σύγχυσης, ασάφειας

Πόσες δημοσκοτίσεις θα έχουμε κι αυτό το Σαββατοκύριακο; Για κάντε τις προβλέψεις σας!
Καλό μας Σαββατοκύριακο!

Δημιουργικό. Η πονεμένη ιστορία

Κάθε μέρα η ίδια πονεμένη ιστορία επαναλαμβάνεται σε όλα σχεδόν... όλα (χωρίς σχεδόν) τα δημιουργικά γραφεία. Στον όρο δημιουργικά θα συμπεριλάβω όλα τα στάδια σχεδιασμού και υλοποίησης μιας σκέψης ή ιδέας.

Ας δούμε ποια είναι αυτά τα στάδια που κρύβουν τόσο πόνο μέσα τους.

Στάδιο 1 – Η ιδέα

Αφού καταλήξουμε σε ένα brief (για μια διαφήμιση σαν παράδειγμα, σε ποιόν πρέπει να μιλά και ποιο είναι το ένα κύριο πράγμα που θέλουμε να πούμε) κατεβάζουμε την πρώτη ιδέα!

Συνήθως αυτή η πρώτη ιδέα, εφόσον το brief είναι σωστό, είναι ολοκληρωμένη και απαντά στα αιτήματα του brief. Είναι δε και η πιο φρέσκια γιατί έχει την σπιρτάδα της πρώτης αναζήτησης και δεν είναι χαλιναγωγημένη, ακόμα. Η αγωνία όμως εάν μόνο μία ιδέα φτάνει (για να έχει ο πελάτης επιλογή) οδηγεί στην αναζήτηση της εναλλακτικής πρότασης.

Στάδιο 2 – Ο συμβιβασμός (πρώτα μικρά πονάκια)

Έτσι έχουμε συνήθως την παραλλαγή της 1^ης ιδέας σε κάτι πιο συγκρατημένο (έχουν μπει τα φίλτρα όλου του κόσμου, ακόμη και της καθαρίστριας ή του περιπτερά, και οι δύο με master στην επικοινωνία!).

Στάδιο 3 – Η δικαίωση

Με μεγάλη μας χαρά και αίσθημα ικανοποίησης βλέπουμε την επικράτηση της πρώτης ιδέας και την έγκριση της. Τόσα χρόνια εμπειρίας δεν πήγανε χαμένα!

Στάδιο 4 – Η υλοποίηση (αρχίζει ο πόνος που λέγαμε)

Ξεκινάς γεμάτος κέφι την τελική υλοποίηση. Φωτογραφήσεις, εικαστικά, κείμενα κ.λ.π. Αλλά...

Στάδιο 5 – Αγωνία πελάτου

«Μήπως δεν το καταλάβουν; Μήπως είναι πολύ προχωρημένο; Μήπως πολύ άδειο; Είναι χαζός ο κόσμος...» Ενώ αυτός που ενθουσιάστηκε και ενέκρινε την πρόταση είναι γάτος, οι άλλοι φταίνε. Υποχωρείς μαχόμενος, όχι και τόσο έντονα. Μπαίνουν οι πρώτες «εμπορικές» πινελιές. Κατά βάθος ήταν αναμενόμενο γι’ αυτό και έχεις προβλέψει λίγο χώρο γι’ αυτά. Να χαρεί κι ο πελάτης που πέρασε το δικό του.

Στάδιο 6 – Ξεσάλωμα πελάτου

Βάλε κι αυτό, βάλε κι εκείνο, κόψε αυτό, μίκρυνε αυτό, μεγάλωσε αυτό, όπως στην άλλη πρόταση που έδειξες. Μήπως έσκαψες το λάκκο σου;

Στάδιο 7 – Ιδέα, ποια ιδέα;

Η ερμαφρόδιτη επικοινωνία με συνδυασμό δημιουργικού, εμπορικού, κρίσης της αγοράς, κρίσης και κτήσης της συζύγου, του θυρωρού, του βάλτα μέσα όλα και κάτι θα πουλήσει είναι έτοιμη.

Πάμε γι’ άλλα!

Αφιερωμένο σ' όλους τους φωτεινούς παντογνώστες που ξέρουν, σε αντίθεση με όλους τους υπόλοιπους άχρηστους! Καλή συνέχεια!

Ακόμα ένα ποτηράκι! (δις)